Богатство выбора

Однажды моя бабушка сказала об одной девушке: «конечно, ей тяжело теперь найти мужчину, у нее ведь их уже несколько было». Тогда я не придала значения этой фразе, и возможно, внутренне была с ней не согласна, я просто была не готова воспринять ее. Но, тем не менее, она периодически всплывала в моей голове, не давая мне покоя, а все потому, что я всегда стараюсь прислушиваться к мнению разных людей, даже если я с ним не согласна, а потом пытаюсь понять, что двигает человеком, когда он делает такие выводы, возможно в этом есть доля правды.

Вы не замечали, что большинство информации, с которой мы не согласны отторгается нашим организмом, очень мало людей способных давать сразу адекватную оценку какому-либо мнению. В Ба Цзы за консерватизм отвечает сразу несколько параметров: во первых это сильная стихия почвы, которая дает некоторый «застой»; во вторых сильные ресурсы – это поддержание устоев и традиций, традиционное мышление; в третьих наличие в Земных ветвях карты одного из животных  - быка или кролика, придающих своему хозяину консервативные черты. Помимо консерватизма, за восприятие чужого мнения отвечает стихия социума, ее отсутствие делает человека не восприимчивым к общественному и вообще чьему-либо мнению, а так же сильная Земная ветвь лошади, и много знаков личной стихии, создающие стереотип того, что мое личное мнение – единственно верное. Таким образом, получается достаточно много параметров, которые делают большую часть людей не восприимчивыми к чужому мнению и опыту. Как часто мы слышим с детства утверждение, что нужно учиться на чужих ошибках, но теперь становится очевидным, что большая масса людей просто не способны воспринимать чужой опыт до тех пор, пока не столкнутся сами с этой проблемой, все незнакомое просто отвергается организмом.

Это же касается информации, которую вы получаете в ходе консультации, в большинстве своем  она не знакома, и может отторгаться организмом, но, как известно, зерно, посеянное в землю, рано или поздно прорастет. Если допускать возможность того, что чье-то мнение может иметь в себе, хотя бы долю правды, то однажды с удивлением открываешь для себя, что отвергаемая тобой информация похожа на правду. И рекомендация, которую я даю - не пытаться анализировать полученную информацию сразу, нужно дать ей возможность занять свою полку в вашем восприятии, а после того, как она ляжет на место, становится все более понятным и простым. У каждого срок «прорастания» свой, поэтому, возможно стоит возвращаться к информации снова и снова, и каждый раз она будет обрастать все более понятными образами и подробностями.

Возвращаясь к тому, с чего начала, эта фраза в моем сознании прорастала достаточно долго, и я давно забыла о ней, пока на днях не прочла у одной знакомой девушки следующий пост в контакте, авторство этих слов не известно:

«Мы перестали стараться. Мы просто не видим в этом смысла. Нам всегда говорили, что в море так много рыбы и ее хватит на всех.Но теперь вся эта рыба прямо под нашими пальцами в телефонах и планшетах, в приложениях для знакомств - бери не хочу. Мы можем заказать себе человека так же, как заказываем iPad в интернет-магазине. С доставкой. Мы считаем, что близость-это посылать друг другу смайлики. А смс «с добрым утром» равноценна подвигу. Мы говорим, что романтика умерла. Возможно, это и так, но, может, нам нужно просто изобрести ее заново. Может, романтика в наше время-это отложить в сторону телефон за ужином и посмотреть друг другу в глаза. Может, романтика все еще рядом, просто мы не знаем, как она выглядит.
Когда мы уже выбрали партнера, наш взгляд по-прежнему ищет еще варианты поблизости. Потому что у нас есть выбор. И этот выбор убивает нас. Мы считаем, чем больше шансов у нас есть, тем лучше. Но, по сути, это делает все каким-то «разбавленным».Так мы никогда не чувствуем себя удовлетворенными. По большому счету, мы даже не понимаем, что такое удовлетворение, как оно выглядит, звучит, чувствуется. Одной ногой мы постоянно находимся где-то еще, потому что там, за дверью, еще больше вариантов. Больше, больше, больше.
Мы успокаиваем себя и отвлекаемся. Но, если мы не в силах встретиться лицом к лицу с собственными «демонами»,как мы можем полюбить кого-то еще, а ведь это вдвойне сложнее? Мы сдаемся. Мы уходим. На самом деле мы видим мир таким безграничным, каким его не видело ни одно поколение до нас. Мы можем открыть новую вкладку в браузере, случайно наткнуться на фотографии Португалии, достать кредитку из кошелька и тут же забронировать билет на самолет. Мы не делаем этого, но мы можем. Дело в том, что мы можем это, даже если у нас не очень много средств на счете. Вместо этого мы дразним себя - открываем Instagram, смотрим на жизнь других людей, которую мы могли бы иметь. Смотрим места, в которых мы никогда не бывали. Людей, с которыми никогда не встречались. Мы «бомбардируем» себя внешними раздражителями и еще удивляемся,  почему мы так несчастны. Почему все ощущается каким-то безнадежным. А вот почему: у нас нет ни малейшего представления о том, чем является наша жизнь, но зато мы ясно видим, чем она не является. Скажем, если мы находим человека, которого любим и который любит нас. Предложение. Близость. «Я люблю тебя.» Да, мы сделали это. Затем с молниеносной скоростью мы выставляем нашу любовь напоказ. Мы говорим людям, что мы теперь в отношениях, меняя статус на Facebook. Кидаем свои фотографии в Instagram. Мы становимся «мы».Это «мы» должно выглядеть блестяще и совершенно. Поэтому мы не делимся ссорами до 3-х часов ночи, фотографиями покрасневших глаз и заплаканных простыней. Мы не пишем в твиттер 140 символов о том, что минуту назад у нас состоялся разговор, который ставит под сомнение будущее наших отношений. Нет, таким мы не делимся. Мы предстаем счастливой парой с идеальными отношениями.
Потом мы видим другие такие же «счастливые» парочки. И сравниваем себя с ними. Мы стали поколением эмодзи... выбора...сравнения. Поколением, которое измеряется в лайках. Хороший. Достаточно хороший. Лучший. Никогда прежде у нас не было такого рога изобилия маркеров для того, как должна выглядеть жизнь «лучшая из возможных».Мы нажимаем «enter»,«enter»,«enter» и вскоре оказываемся в отчаянии. Мы никогда не будем достаточно хороши, потому что того, что мы пытаемся измерить, черт возьми, не существует. Этой жизни нет. Как нет и этих отношений. Но мы не можем в это поверить. Ведь мы видели ее своими глазами, в собственной ленте фейсбука. И мы хотим ее. И будем страдать, пока не получим ее. И мы расстаемся. Потому что сами недостаточно хороши, а наши отношения и жизни не дотягивают до мнимого идеала. Снова перелистываем странички с профилями. Снова заказываем кого-то ,как пиццу, с доставкой прямо до двери. И все начинается сначала. Секс. Сообщения «с добрым утром». Совместное селфи. Сияющая, счастливая пара. Сравниваем.Сравниваем.Сравниваем. Неизбежно и незаметно накрывает новая волна неудовлетворенности. Ночные ссоры.«С нами что-то не так». «Это не работает».«Мне нужно что-то большее.»И мы расходимся. Еще одна потерянная любовь. Мы так беспокоимся о создании блестящей, счастливой жизни. А что есть идеал, и кто его придумал? Мы не знаем, но чертовски его хотим.
Но это что-то «большее»,за чем мы постоянно гоняемся, является ложью. На самом деле мы хотим болтать по телефону. Мы хотим видеть лицо любимого или любимой вживую, а не на экране. Мы хотим, чтобы все было постепенно. Мы хотим простоты. Мы хотим, чтобы наша жизнь не исчерпывалась лайками, шэрами, подписчиками, комментариями и голосами. Мы, может, и не знаем пока, что мы хотим этого, но все так и есть. Мы хотим глубокую настоящую связь. Мы хотим любви, которая будет созидать, а не разрушать. Мы хотим приходить к людям в гости. Мы хотим, чтобы на исходе наших дней мы были бы уверены, что прожили жизнь, полную смысла. Вот чего мы хотим. Даже если пока не знаем этого...»

Так вот, прочитав это, я поняла, что информация усвоилась и проросла, действительно, богатство выбора рождает в нас чувство неудовлетворенности и желание «- А можно всех посмотреть». И чем больше мы узнаем вариантов, тем больше требований предъявляем к своему «соответствию счастью», и тем меньше шансов у нас его обрести, ведь при всем богатстве выбора найти вариант соответствующий всем нашим «хочу» практически не возможно, да и конкуренцию никто не отменял, ведь это «соответствие счастью» у большинства людей очень похоже, потому что оно опять же навязано нашим обществом.

Понимание того, что есть выбор, рождает отсутствие уверенности в том, что если я сейчас это выберу, то могу пропустить что-то более лучшее, и, стремясь к лучшему, мы не выбираем вообще ничего. Но, как известно, лучше синица в руках, чем журавль в небе, лучше быть счастливым здесь и сейчас, чем ждать какого-то особенного счастья, которое с большей вероятностью никогда не придет. Люди, опомнитесь, счастье не измеряется привычными для нас единицами, оно не измеряется вообще, оно либо есть, либо нет. Так зачем постоянно чего-то ждать, быть счастливыми – в наших руках, берите и владейте здесь и сейчас.

И первое что нужно сделать, это перестать рисовать себе живописные картины, и поменьше смотреть в прошлое и будущее, счастливым можно быть только здесь и сейчас, нужно учиться получать удовольствие от сегодняшнего момента, а завтра, завтра уже будет снова сегодня.

Прошлое — забыто, будущее — закрыто, настоящее — даровано. © Кунг-фу Панда